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15/07/03 - Chistes sobre catalanes

Seis catalanes apostaron un céntimo a ver quien aguantaba mas tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua. Se ahogaron los seis.

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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:

- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Collons, veinte mil, no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.

Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...

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Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?

- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.

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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:

- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:

- Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?

- Es que ya "tinc" sangre catalana nen!!!! - Responde el andaluz.

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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:

- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.

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Que hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa

Y si tiene mucho frío?
- La enciende.

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Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.

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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es
visitado por un amigo:

- Que, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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Están en la Moncloa Aznar y Pujol hablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:

- Don Jordi, ¿se ha tirado usted un pedo?

a lo que Jordi responde:

- No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.

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Un catalán al que lleva cagando más de 2 horas, cuando termina de limpiarse el culo y antes de tirar de la cisterna, se le caen 5 céntimos encima del pastel. El catalán se pone a pensar: "joder 5 céntimos, es que 5 céntimos son 5 céntimos, pero es que me voy a manchar la mano por 5 céntimos, pero es que ...."

Asi 15 minutos, y bueno ya al final coge el individuo y tira encima del pastel 1 euro, y razona de esta forma:
"POR 5 CÉNTIMOS NO, PERO POR 1 EURO CON 5 .... I TANT!!!!"

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Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

C> Quiero poner una esquela en el periódico
F> Pues, y que quiere poner?
C> Pues quiero poner "Montserrat murió"
F> Señor, si las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice...:
C> Ah, si? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"

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Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:

- Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvare agitando las alas de diez mil arcángeles.

Los catalanes dicen:

- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...

Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejo tirados. Dios les dice:

- Jordi, Jordi decís ???... Anda Pedro, ves a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

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Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al taxista:

- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy divertidos....
- Pazo.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pare' o none'?
- Nones.
- ¡Po tocame los cohone'!
- Muy bueno, muy bueno...

El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:

- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Digues, digues.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los testículos!

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- Escolta, Jordi, te has enterado que tengo un hijo invertido?
- Pues no. ¿A que interés?

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Quién inventó el hilo de cobre?
Dos catalanes tirando de una moneda.

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- Joordi! Llévame al cine, quieres cariño?
- Como? Otra vez?
- Es que ahora es sonoro, sabes?

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Un madrileño, al que le toca hacer la mili en Cataluña, esta muy preocupado y comenta con un amigo:
- ¡Con lo raros que son los catalanes! Y encima hablan catalán y no te enteras de nada.
- ¡No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar como se insulta; así sabrás cuando te faltan al respeto.

Llega el madrileño a Barcelona, estación de Sants, y nada mas bajarse del tren se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:

- ¡Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipollas aquí?
- No los llamamos, vienen solos de Madrid.

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El hijo de un catalán que le dice a su padre:

- Papa, he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado 1 euro!

y le replica el padre:

- ¡Tonto! Haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 6 euros!!!!

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Va un catalán a un mercado de Madrid y pregunta al frutero:
- A quant va la uva?
Y le responde el frutero:
- Balam bam bu!

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Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalán y el farmacéutico sale corriendo detrás de él. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son dos euros de más!

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- Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.

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Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

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Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesía por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Knock, Knock.
-Quien es?
-La Cruz Roja!!
-Pues aqui ya hemos dao, eh!

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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh? Bah, anda, saca el nuestro.

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